No primeiro CG, pensei que se tratava de um jogo super privé sem pé nem cabeça. Imagine um jogo engraçado. Agora, imagine um jogo sacana. Bayonetta é assim: bem humorado, sacana e muito, muito divertido. Acredito que a maioria de vocês tenham jogado logo quando lançou (por que será?) e entrou com orgulho para o meu TOP 10 X-Box Games.

Quando falei que estava jogando, muitos amigos questionaram-me por se tratar de um game voltado para homens. Ok… mas, se for levar isso em conta, eu nem jogaria video game!

Pra começar a Cerezona é uma bruxa de uns 500 anos de idade e aparência de 28 pós-silicone, sádica, sombria,  que realiza macumbas alucinógenas usando o próprio cabelo, usa roupas mulher-gato, sofre de crise existêncial, tem tara por pirulitos, fala como uma atendente de disk-sexo, convive com um relacionamento mal resolvido com a ex-melhor amiga-peguete, atira até com o buraco do nariz , tem a cordenação motora mais sinistra que se pode ter e gosta de dançar. Aqui, ao invés do bem ser o bem, o bem é o mal e quer queimá-la na fogueira a todo custo. Não perdoa ninguém e se você cruzar com ela toma umas boas chicotadas-tiros-chave-de-piriquita-estilingue-com-seu-fio-dental-tapinha-na-bunda-enfim…

Ver Bayonetta dançar no final do jogo, assistir as cenas de climax e os CGs  picantes podem ter sido a experiência mais cômica que tive em toda minha vida gamer! Depois de zerá-lo, cheguei a conclusão de que a proposta do game não é  ser 100% perv-fetish. Sim, é de apelo sexual, porém tem outros pontos fortes e não perde o prêmio de jogo divertido e bem acabado. Como sou “une femme bien décidée” e não acho graça em morenas gostosudas rebolando por aí, acabou me afetando de outro jeito. Amay a Bay sim, por n motivos:  ela é dura na queda, anda na parede, vira pantera, morcego, corvo, tem asas de borboleta, usa roupa de couro (na verdade, de cabelo, mas parece couro), faz pole dance com cajados divinos, tem o cabelo mais bizarro da história dos games, é míope, coloca anjos na cadeira sado e fica linda na TV nova, rs. Não entendeu? Bay-on foi o primeiro game que zerei na TV de 42″ (é, saí de 29″ pra 42″, um bom upgrade, não?).  Sou apaixonada por jogos bonitos, gráficos pomposos, cabelos que se mexem e sparkles, many sparkles! E tem mais: a trilha sonora é cativante, tem tiradas inteligentes, o enredo é envolvente, os personagens são bacanudos, o cenário é lindo demais e Cerezita é a coisa mais gostosa e fofa do mundo!

A história pode ser um pouco confusa (eu, por exemplo, terminei com vários questionamentos) e ter em alguns momentos abertura para diversas interpretações, mesmo assim, um game 5 estrelinhas. Entrar no boteco “Portão do Inferno” (amei o clima e a música, um jazz hiper sexy), atirar com os pés e ficar fazendo ela falar “Do You Want To Touch Me”  não tem preço. Não é exagero compará-lo com DMC. Cereza é tão ou até mais sarcástica que o Dante (bem sabendo que a Jennie é o Dante em versão menina, até as roupas são parecidas) . O raciocínio de Hideki Kamiya parece ser sempre o mesmo: bom humor, destruição em massa, CGs super bacanas e personagens com personalidade forte.

Se eu contar que eu aprendi a coreografia dela do último CG, vocês vão rir? hahaha.

Enfim, Bayonetta foi um jogo que adorei jogar, me diverti pacas e indico pra todos maiores de 16 anos. Não recomendo pros cabras jogarem com a namorada do lado, mas se possível deixá-las jogar. Porque sabe né, homem é ligado no visual e pode viajar um pouco na batata, a namorada ficar meio revolt. Rs.

Beijos mil e o Hearts Queen.org tá de volta!

PS - Se você não tem porcaria nenhuma pra fazer, tiver mais de 18 anos e também se questiona se a Cereza rodou na mão do Dante em algum crossover, Clique aqui para mais▼

“Estamos no século 21, mas os deuses do Monte Olimpo e vários monstros saíram das páginas dos textos de Mitologia Grega do estudante colegial Percy Jackson para aparecerem direto em sua vida. E eles não estão contentes: o raio mestre de Zeus foi roubado e Percy é o principal suspeito. Ainda mais problemático, é o desaparecimento súbito da mãe de Percy. Enquanto o garoto se adapta a seu recém descoberto status de semi-deus (seu pai é Poseidon), ele se descobre em meio a uma batalha entre os grandiosos habitantes do Monte Olimpo. Ele e seus amigos embarcam em uma aventura através do país para encontrar o verdadeiro ladrão de raios, salvar a mãe de Percy e desvendar um mistério mais poderoso que os próprios deuses.”

Carnaval, não viajei (nem estava com disposição pra bagunça), nada pra fazer, eu e @Adamayllus entediados. Ele já tinha zerado o Assassin’s Creed 2 e eu estava de saco cheio de jogar Tekken 6. Tínhamos que arrumar algo para fazer.

Na semana anterior, @Adamayllus tinha perguntado se eu poderia baixar (olha a pirataria!) o livro do Percy Jackson (a nova mania depois de Cre-Cre e Harry Potter) e eu acabei esquecendo do pedido.

No final de semana fizemos uma visita kamikase ao centro da cidade sem saber que o Carnaval tinha se antecipado. Compramos um monte de coisas legais como um chapéu de pirata (analogia?), a máscara do Raphael (Soul Calibur) e tintas coloridas para pintar o cabelo (realmente engraçadas, vocês não sabem quanto ficou hilário o cabelo do Daniel cinza). Chegamos em casa acabados, cansados e exculhambados, como se tivéssemos pulado um bloco em meio a Rio Branco. Mas não, era tudo culpa do engarrafamento de 3 horas para ir e duas para voltar para casa.

No domingo estávamos meio que de ressaca (de quê? Ah sim, caipivodka) e não fizemos absolutamente nada além de dormir.

Na segunda decidimos sair do covil e dar as caras pelo mundo. O que abre em qualquer ocasião, seja Natal, Ano Novo ou Finados? Não, não é o Habib’s e nem o Mc Donalds. Estou falando do shopping (que tem Mc Donalds e muitas vezes Habib’s, de certa forma). Então, fomos ao shopping.

Bolinha vai, bolinha vem e decidimos pegar um cineminha. Não sei se já falei, mas vou muito ao cinema. Amo! E isso é um problema.

Filmes em cartaz: Avatar (assisti na primeira semana), Holmes (vi na estréia), O Fada do Dente (levei a Biazita para ver), Alvin e os Esquilos 2 (meu Deus, eu tenho feito outra coisa além de assistir filmes??) , Lobisomem (eu não vou pagar pra ver isso), High School Musical: o Desafio (já foi um parto ver o 3 por falta de opção, ver a versão tupiniquim do tupiniquim não rola mesmo) ou Percy Jackson (que eu nem sei quem é)?

Óbvio que eu vi o tal do Percy. Nunca mais na minha vida, eu assisto algum filme “só por assistir porque não tenho mais nada pra ver no dia”. Quando rola essa decisão, sempre termino com a sensação de que era melhor ter visto o filme do Pelé.

O filme é bem bacaninha, os efeitos são legais (você não vai querer comparar com Avatar né?) e  é muito, muito engraçado. Eu não conheço a história dos livros logo, foi um filme legal para mim. Me diverti e ri horrores. Obviamente que distorce a mitologia toda, mas enfim.

A história é aquele clichezão do moleque nerd-rejeitado na adolescência dos tempos modernos, que descobre que é um semi-deus (o escolhido, digamos assim) e logo o destino o encarrega de salvar o mundo, sem o mesmo ter o menor preparo (esses carinhas SEMPRE são auto-didatas). Percy (Logan Lerman) é filho do Namor, mentira, do Poseidon, deus dos mares. Ele e os outros deuses estavam entediados com a vida no Olimpo e decidem vir a Terra para dar umas boas bimbadas. Pela quantidade de crianças e adolecentes no acampamento Meio-Sangue, o negócio foi bom. Percy está sendo acusado de ter roubado o raio-mestre de Zeus e caso não o devolva começará uma guerra entre os deuses, usando o céu e a terra como cenário. Ele tem pouco tempo até provar o fato,  achar as jóias de Perséfone e se der sorte, salvar sua mãe, que foi “abduzida” (SIM, no dublado se usa esse termo) por Hades e convencê-lo de recuar da guerra. Bem ao estilo Harry Potter com molho madeira. SPOILER: no final, é tudo culpa do Cedrico (ooops!).

Voltemos ao filme de criança, ou pelo menos era para ser (ignorem minha mente malkaviana, please): é um filme leve, bem humorado e interessante. Percy tem dislexia (mesmo não sendo bem aproveitado o drama), é pobre (Harry, oi?) e tem DDA. Seu melhor amigo é um suposto deficiente (o melhor personagem do filme) e sua namoradinha, filha de Atena, que mais parece a versão ”sem pedra da lua” da Mulher Maravilha (mas ela é muito legal, durona, mas legal). O elenco conta com Uma Thurman e Pierce Brosnan. Foi bem legal ver a Noiva com um penteado novo e o 007 com bunda de cavalo.

Eu não vou ficar de bla-bla-bla-whiskas-sachê contando o filme todo, é legal, pode confiar. A alma do filme é o tal amigo manco do Percy, um sátiro, meio homem meio bode.  Na verdade, todo mundo nesse filme que tem algum segredo místico é retratado como deficiente para esconder sua condição real. Onde diabos o centauro guarda aquela bundona na cadeira de rodas? Uma frágil e pequenina cadeira de rodas! O bode dá até para entender, mas o centauro???

Sabemos que  ele é filho de Poseidon, que a Annabeth é guerreira-certinha- filha-de-Athena e que o Groover é um bode. Só que, ele não é um sátiro comum, é um sátiro descolado! Sim! Um sátiro descolado que dança! E sabe o que ele dança (com coreografia e tudo)? LADY GAGA!
Realizou? Não? Aí vai. Os três amigos estão procurando a jóia e descobrem pelo mapa GPS-dos-deuses que ela está escondida em um Cassino em Las Vegas. Chegam lá, as garçonetes do lugar lhe dão doces em formato de flor-de-lótus. Os três comem e começam a ficar doidões. Daí, o ma-ma-ma-ma começa a tocar e os três começam a delirar. O bode fica alucinado (nível Latrell), vai parar no SPA pintando as patas de vermelho e dançando Poker Face. Sabe aquelas cenas que você não está esperando? Então, essa é daquelas.
Não foi ainda? Segue:

Não satisfeito em dançar com a mulherada, o Bode ainda carca a mulher do capeta, dentro do casa dele e ainda rola um vinhozinho na mansão. Tudo bem que adoram acabar com a moral do Hades mas… corno com um bode? Tenso. BTW, olho por olho, chifre por chifre, que a Per-per era uma quenga, todo mundo já sabia.

Enfim, veja o Percy, é bacaninha. Claro, se você não for que nem eu que fica caçando incoerências como o cara perder a mãe e na outra cena estar bem, ao invés do normal da mitologia (os semi-deuses querendo desbancar os deuses) os filhotes querendo ter o nome do pai na certidão de nascimento ou tacar água no inimigo com um raio na mão e não dar em nada. Enfim, vá ver e seja feliz. Ou então assista Alvin e os Esquilos 2, que é uma gracinha, mas sai de casa Vá ver o sol!

E oh, depois que você ver a cena do Bode, toda vez que for encher a cara e começar a ficar no brilho, você vai escutar o “ma-ma-ma-ma”…